Arriada

Nosso governo está cada vez melhor !

2006-12-16T13:53:00.000-08:00

Na mesma época em que o governo negocia com as centrais sindicais o reajuste do salário mínimo e no dia em que o ministro do Trabalho e Emprego, Luiz Marinho, afirma que o valor de R$ 420 é imposível, parlamentares aprovaram o aumento dos próprios vencimentos em quase 100%. Em reunião de lideres nesta quinta-feira, ficou decidido que o salário dos parlamentares aumentará de R$ 12,8 mil para R$ 24,6 mil.

Confira a lista dos parlamentares que votaram a favor do reajuste e o e-mail para você manifestar sua opinião sobre o assunto.

Aldo Rebelo (PC do B-SP):
dep.aldorebelo@camara.gov.br
Renan Calheiros (PMDB-AL):
renan.calheiros@senador.gov.br
Ciro Nogueira (PP-PI):
dep.cironogueira@camara.gov.br
Jorge Alberto (PMDB-SE):
dep.jorgealberto@camara.gov.br
Luciano Castro (PL-RR):
dep.lucianocastro@camara.gov.br
José Múcio (PTB-PE):
dep.josemuciomonteiro@camara.gov.br
Wilson Santiago (PMDB-PB):
dep.wilsonsantiago@camara.gov.br
Miro Teixeira (PDT-RJ):
dep.miroteixeira@camara.gov.br
Sandra Rosado (PSB-RN):
dep.sandrarosado@camara.gov.br
Colbert Martins (PPS-BA):
colbertmartins@camara.gov.br
Bismarck Maia (PSDB-CE):
dep.bismarckmaia@camara.gov.br
Rodrigo Maia (PFL-RJ):
dep.rodrigomaia@camara.gov.br
José Carlos Aleluia (PFL-BA):
dep.josecarlosaleluia@camara.gov.br
Sandro Mabel (PL-GO):
dep.sandromabel@camara.gov.br
Givaldo Carimbão (PSB-AL):
dep.givaldocarimbao@camara.gov.br
Arlindo Chinaglia (PT-SP):
dep.arlindochinaglia@camara.gov.br
Inácio Arruda (PC do B-CE):
dep.inacioarruda@camara.gov.br
Carlos Willian (PTC-MG):
dep.carloswillian@camara.gov.br
Mário Heringer (PDT-MG):
dep.marioheringer@camara.gov.br
Inocêncio Oliveira (PL-PE):
dep.inocenciooliveira@camara.gov.br
Demóstenes Torres (PFL-GO):
demostenes.torres@senador.gov.br
Efraim Moraes (PFL-PB):
efraim.morais@senador.gov.br
Tião Viana (PT-AC):
tiao.viana@senador.gov.br
Ney Suassuna (PMDB-PB):
neysuassun@senador.gov.br
Benedito de Lira (PL-AL):
dep.beneditodelira@camara.gov.br
Ideli Salvatti (PT-SC):
ideli.salvatti@senadora.gov.br

Redação Terra

Ler mais ...

Arigó abridor de coco!

2006-12-16T13:40:00.000-08:00

Ele ñ é certo... 0O

Joguinhos!

2006-12-16T13:16:00.000-08:00

Alguns joguinhos para passar o tempo...
é só clicar nas imagens!
Erre as facas em suas personalidades preferidas!Jogo legal de surf...

2006-12-15T14:21:00.000-08:00

Á pedidos vou colocar umas anedotas, hehehe...

Mariazinha, a irmã mais velha do Joãozinho, estava tendo a sua primeira menstruação. Apavorada, sem saber a razão de todo aquele sangue, corre pelos corredores a procura do irmão.
- Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!!
- Calma, calma, maninha. O que foi?
- Olha só!!! Estou sangrando!!! O que será isso, Joãozinho???
Joãozinho sentiu-se embaraçado no primeiro momento... Pensou um pouco...
Usou toda a sua experiência (estava no auge dos sete anos). Levantou o vestido da irmã, abaixou a calcinha... Analisou todas as possibilidades e, finalmente, concluiu:
- Olha... eu não entendo muito bem disso, mas acho que arrancaram o seu saco.
___________
O ceguinho andava muito "atrasado" e pedia:
- Arruma uma mulher, pro ceguinho, arruma.
Seu amigo carioca ouviu as súplicas e tocado pela profunda necessidade do ceguinho
disse que iria arrumar uma mulher para ele.
O ceguinho foi pro seu quarto e ficou esperando. Logo bateram naporta.
- Quem é?
- É a Vanusa. Vim resolver seu problema.
O ceguinho todo entusiasmado abre a porta. A mulher senta-se nacama e ele:
- Como é que você está vestida, hein, hein, hein ?
- Botinha de couro, vestido justo e uma blusinha de seda, e nadapor baixo.
- Ahhh, suspira o ceguinho, é hoje! Tira a botinha, tira.Como é que você está agora?
- Descalça, deitada na cama!
- Ai meu Deus, é hoje. Vai dar esquema! Tira a blusinha, tira.Como você está agora?
- De seios nus, durinhos... e só de sainha.
- Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus! E agora?
E agora?
- Estou nua, deitada na cama, te esperando meu garanhão prejudicado opticamente .
- Ai que é agora, meu Deus. Vanusa, você já fez 69?
- Ainda não. Faço daqui a dois meses...
_________
O marido chega em casa:
- Querida, vamos experimentar hoje nos ouvidos?
- Tá louco?? E se fico surda?
- Ontem não ficou muda!

2006-12-15T14:08:00.000-08:00

TENTE DESCOBRIR O NOME DA PESSOA A QUEM PERTENCE A BREVE BIOGRAFIA ABAIXO:

Teve pouco rendimento na escola, com rendimento considerado medíocre.
Fazia trabalhos manuais.
Viveu ocioso por 2 anos.
Foi declarado inapto para o seu ofício.
Não tinha inclinação para o trabalho regular.
Aderiu ao partido operário e foi fundador de um partido dos trabalhadores.
Foi preso por agitação e conspiração contra governo.
Ficou preso por pouco tempo.
Depois de tentativas fracassadas de chegar ao poder, decidiu que o movimento
precisava chegar ao poder por meios legais.
Passou a receber doações de campanha de empresários (industriais), que colocaram o partido em base financeira sólida.
Utilizou-se de demagogia, fazendo um apelo emocional para a classe média e os
desempregados, baseado na sua fé de que seu país acordaria de seus sofrimentos
e assumiria a sua grandeza.
Orador magnetizante, usou fartamente do artifício da sedução em massa, com a
habilidade de um ator, recebendo grande apoio popular.
Nestas condições, ele e o partido chegaram ao poder com uma votação expressiva.
Ele é...
Então... Já descobriram?
Não?
Então, lá vai:
ELE É:

.

..

...

ADOLF HITLER

Pensou que era o Lula, heim? Esqueceu que o Lula ficou ocioso não somente 2 anos e sim 40 anos? Além disso, nem aluno ele foi, é analfabeto!
(enviado por Beiço)

Don´t Worry, be happy !

2006-12-14T06:39:00.000-08:00

Muito legal esse vídeo...

Especial mulheres

2006-12-12T17:54:00.000-08:00

Como você conserta o relógio de pulso de uma mulher?
Você não conserta. Ela já tem o relógio de parede na cozinha.
-------
Seu cachorro está latindo na porta de frente e sua mulher está gritando na porta dos fundos, para qual dos dois você abrea porta primeiro?
Para o cachorro, óbvio. Pelo menos ele vai ficar quieto assimque você deixá-lo entrar.
-------
O filho pergunta: Pai, quanto custa para se casar?
E o pai responde: Não sei filho, ainda estou pagando as prestações...
-------
Um homem colocou um anúncio no jornal dizendo: "Procuro esposa".
Recebeu milhares de cartas, todas elas com a mesma resposta: "Você pode ficar com a minha".

uhauhauh disculpa a todas mulheres que entram no blog(3, 4?) são apenas piadas! Todo mundo sabe q nós ñ vivemos sem vcs, hehe...

Qual mais parecido?

2006-12-11T17:20:00.000-08:00

Comentem porra!!! Obrigado ^^

Dance !!

2006-12-11T17:15:00.000-08:00

Esse é o cara...

Só no paint...

2006-12-10T13:45:00.000-08:00

Enviado por Bruno Grelo ( hahuhauhauh )

2006-12-09T15:25:00.000-08:00

Jogo em flash muito legal... é só clicar na imagem!

Garganta profunda

2006-12-09T07:01:00.000-08:00

BAh!!!! xarooope, reparem na cara do homem ao lado... hgauhauha

Viva o natal!!!

2006-12-07T12:44:00.000-08:00

Eu já vi o Paipai Noel!!!!!

Anorexia???

2006-12-06T17:21:00.000-08:00

Coisas da internet...

2006-12-06T17:11:00.000-08:00

auhhuasuh esse é gaymista mesmo...

Sem fim

2006-12-05T17:27:00.000-08:00

Um vídeo legal, de uma coisa impossível...

Animação rox

2006-12-04T13:39:00.000-08:00

Click na imagem e veja a animação.

Odeio tudo muito isso

2006-12-02T03:50:00.000-08:00

Ele está em todo lugar...

2006-11-30T11:34:00.000-08:00

Sem comentários, hehauhauah...

Julgamento de Saddam

2006-11-30T11:27:00.000-08:00

Esse vídeo ñ é tão novo, mas pra kem ainda ñ viu...
Se fosse no Brasil ele estaria em Fernando de Noronha curtindo o sol, heheuha...

Eu sempre disconfiei disso!

Até que a morte os separem

2006-11-29T06:53:00.000-08:00

Não Virgem Maria

2006-11-28T13:46:00.000-08:00

Atriz que faz 'Virgem Maria' fica grávida.
Um novo filme sobre o nascimento de Jesus teve sua estréia mundial no Vaticano neste fim de semana, mas sem a presença de sua atriz principal - uma adolescente que ficou grávida. Cerca de 7 mil pessoas assistiram à The Nativity Story, no Salão Paulo 6º, usado para missas dominicais quando não são feitas a céu aberto, e viram a atriz neozelandesa Keisha Castle-Hughes, de 16 anos, no papel de Virgem Maria. O namorado de Keisha, pai do bebê, tem 19 anos de idade. O correspondente da BBC em Roma, David Willey, disse que a notícia da gravidez não foi bem recebida no Vaticano. Mas um porta-voz do Conselho Papal da Cultura disse que não se esperava que a atriz fosse uma santa, apenas que desempenhasse bem o seu papel. A atriz, cujo filho deverá nascer em meados do ano que vem, se disse empolgada com a gravidez, dizendo que fez o filme "em um estado de graça". Fonte: BBC Brasil

Pra mim essa safadinha engravidou da mesma forma que a Virgem Maria, pq se Maria era virgem minha mãe tbm é! Haahuahauhahauah

Michael Jackson da India!

2006-11-27T17:31:00.000-08:00

Sem dúvida esse é o "melhor" clipe desse cara tosco.

Ensaio fotográfico da playboy

2006-11-27T06:50:00.000-08:00

Sem comentários!

Fantasias super legais

2006-11-25T08:20:00.000-08:00

Bah, eu ia pega todas com uma fantasia assim xD
Clique aqui para saber o preço de uma fantasia.

Frase de José simão

2006-11-24T13:03:00.000-08:00

Puts, essa foi muito boa...

"Depois de ver a D. Marisa de maiô branco, com aquela estrela vermelha, mais parecida com um barril da Texaco, resolvi liberar o Lulla:
DEIXA O HOMEM BEBER!"

Aproveitando... 2 piadinhas 8p(enviadas por Moa)

VIRGEM APÓS O 10º CASAMENTO...
Uma viúva, ao casar pela 11ª vez, diz carinhosamente ao marido:
- Benzinho, sou Virgem!
- Como ? - disse o marido, não foste casada 10 vezes?
- Sim, disse ela, mas aconteceu O seguinte:
O 1º era político, só prometia e não cumpria
O 2º era bancário, só entendia de fundos
O 3º era poliglota, só entendia de línguas
O 4º era massagista, só esfregava
O 5º era caçador, só gostava de viado
O 6º era médico, só examinava
O 7º era juiz do interior, não tinha vara
O 8º era coveiro aposentado, não enterrava mais
O 9º era perfumista, se contentava só Com O cheiro
O 10º era do PT, quando estava por cima não fazia nada
E agora, minha esperança é você... Então, o marido diz:
- E porque eu?
- Porque você é advogado, tenho certeza que vai me fuder!!!

__________

Um chines e um brasileiro conversando comessam a falar de acidentes:
-tu sabia que lá na china as pessoas perdem braços pernas e praticam alguns esportes melhores do que as com membros
-hi... ... lá no brasil isso é fichinha
-porque?
-lá tem gente que fica 20 anos sem trabalha perde o dedo e ainda pra vária vira presidente do brasil

Bamby

2006-11-23T13:57:00.000-08:00

Esse é o verdadeiro viadinho

Piada

2006-11-23T07:04:00.000-08:00

Enviado por Bruno Grillo

A ONU resolveu fazer uma pesquisa em todo o mundo.

Enviou uma carta para o representante de cada país com a pergunta: "Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo".

A pesquisa foi um grande fracasso. Sabe por quê?

Todos os países europeus não entenderam o que era "escassez".

Os africanos não sabiam o que era "alimento".

Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre o que era "opinião".

Os argentinos mal sabem o significado de "por favor".

Os norte-americanos nem imaginam o que significa "resto do mundo".

O congresso brasileiro está até agora debatendo o que é "honestamente".

Gatos

2006-11-22T15:24:00.000-08:00

Pra descontar as porcarias...

2006-11-21T18:16:00.000-08:00

Bah, acho que faz muito tempo que não posto nada sério, então vou deixar esse vídeo interessantíssimo, hehe não é muito novo, mas muitas pessoas ainda ñ devem ter visto...

Gentleman

2006-11-21T15:25:00.000-08:00

Esse sim é um cavalheiro ein...

+2 Vídeos

2006-11-21T12:11:00.000-08:00

Surreal Street Scratching

E pra quem ñ conheçe esse é meu gatinho de estimação ^^

Os mano são foda.

2006-11-18T15:21:00.000-08:00

Aah, de carro até eu ando com uma gatinha dessas do lado, huauhauha.

pedido...

2006-11-17T15:58:00.000-08:00

Atendendo um pedido ^^

hauhauah foda

Criatividade

2006-11-17T13:58:00.000-08:00

17 de novembro dia da criatividade!
Como estou sem ela pra escrever, vai vídeo mesmo ^^

Trufa é vendida em leilão por R$ 240 mil

2006-11-16T14:21:00.000-08:00

Nem acreditei quando li isso no jornal hoje, na Itália uma trufa foi vendida por 95 mil euros (R$ 240 mil) para um "humilde" morador de Hong Kong em um leilão! Porra, vai gosta assim de trufa lá na China!!!E nem vou dizer o que essa foto me lembra...

Funcionário exemplar

2006-11-16T13:08:00.000-08:00

Não sei se é atual este vídeo, mas achei legal 8p

Doofie

2006-11-15T08:13:00.000-08:00

Animação em flash com Doofie e suas maneiras de morrer...

Se fosse no Brasil...

2006-11-14T13:34:00.000-08:00

Um iraniano acusado de sodomia foi enforcado numa cerimônia pública na noite desta terça-feira.

O homem foi acusado de corrupção moral, golpe e sodomia.

Pelo menos 117 pessoas foram executadas no Irã este ano, segundo contagem baseada em informes de imprensa e testemunhos.

Os delitos que são punidos com a pena capital no Irã incluem o roubo à mão armada, o assassinato, o estupro, a apostasia e a negação da fé, a blasfêmia, o tráfico de drogas em grandes quantidades, a sodomia em repetidas oportunidades, o adultério, a prostituição, a traição e a espionagem. ( Se fosse assim aqui no Brasil mais da metade da população já tava morta, hauha)

Fonte:Agência de notícias Irna

Bah, eu já tinha morrido a muito tempo lá, ahuhaauhuh

Na hora H

2006-11-13T17:12:00.000-08:00

Lulamento

2006-11-13T13:54:00.000-08:00

Antes do nosso querido presidente ser reeleito eu disse que não iria mais postar nada sobre ele, pq depois de tantas "piadas" sobre corrupção e falcatruas do nosso governo, já tinha gente reclamando que eu era anti-pt, mas eu ia parar se ele caísse! e como ele não caiu...

desculpa se algum lulista viu os vídeo e não gostou, mas se vc tiver argumentos é só deixar um coment ^^

Se fudeu!!!

2006-11-12T07:59:00.000-08:00

hahahuah

4 vídeos

2006-11-10T13:58:00.000-08:00

Eu sei são muitos, mas eu estou afim de postar vídeos hj!!!!!!!! 8)

JOGUINHO xD

2006-11-09T16:32:00.000-08:00

Bah, perdendo o tempo pela net achei esse joguinho, é bem simples mas vale a pena ^^

Click na imagem para jogar!
Haha eu fui até o fim 8)

Ótimo emprego

2006-11-09T13:29:00.000-08:00

Esse emprego é uma merda mesmo ...

VIDEO GAMES LIVE

2006-11-07T07:11:00.000-08:00

O Video Games Live é uma retrospectiva da história dos jogos eletrônicos, desde o "Tele-Jogo" até os últimos lançamentos.
“Selecionamos os jogos mais populares com as trilhas sonoras memoráveis”, diz o maestro Jack Wall, que incluiu trilhas como as de “Mario”, “Zelda”, “Myst”, “Halo”, “Warcraft”, “Metal Gear Solid”, “Castlevania”, “Sonic”, “Final Fantasy”, na lista que irá tocar com a Orquestra Sinfônica da Petrobras neste domingo (12) no Claro Hall(RJ).

Set list:

1) Classic Árcade
2) Metal Gear Solid
3) Castlevania
4) God of War
5) Space Invaders
6) Beyond Good & Evil
7) Medal of Honor
8) EverQuest
9) Zelda
10) Tron
11) Interactive Symphony estrelando “Frogger”
12) Kingdom Hearts
13) Myst
14) Sonic
15) Warcraft
16) Final Fantasy
17) Advent Rising
18) Mario
19) Halo

Quer ler mais sobre? SITE - VIDEO GAMES LIVE

Bah, é meu sonho ir nisso!!!!!!!!! ( eu juro que ñ sou nerd!)

nada d melhor p/ postar...

2006-11-06T14:28:00.000-08:00

Um certo jogador de futebol entra no bar com um papagaio sobre o ombro e o garçom pergunta:
— O animal fala?
— E eu também — diz o papagaio.
________________________
A família toda reunida janta e depois de pagar a conta o pai diz ao garçom:

- Embrulhe essa carne que sobrou que vamos levar pro cachorro.

- Obá! - gritam em coro as crianças. - Papai vai comprar um cachorro pra gente!
________________________
- Seu Joaquim, me dê um rolo de papel de limpar bunda.

- Não fale assim, garoto. Diga somente 'um rolo de papel higiênico'.

- Certo. Me dê um rolo de papel higiênico.

- Aqui está. É pra botar na conta?

- Não. É pra limpar a bunda.
________________________
A família está reunida vendo os álbuns de fotografias. Lá está a foto de um jovem elegante, porte atlético, ar simpático. A Mariazinha vira-se para a mãe e pergunta:

- Quem é esse homem tão bonito, mãe?

- Esse aí é o seu pai, Mariazinha.

Mariazinha chega perto do ouvido da mãe e pergunta bem baixinho:

- E quem é aquele cara gordo, feio e chato que mora com a gente?
________________________
O garoto chega à escola se esvaindo em lágrimas e a professora vai consolá-lo.

— Pobrezinho! O que houve com você, meu fofinho?

— Papai cortou a cabeça dos 6 gatinhos que nasceram ontem lá em casa.

— Oh.Que maldade! Como se faz uma coisa dessas? Seu pai não tem respeito pela vida dos animais?

— Tem não, professora. E o pior é que a mamãe havia me prometido que quem ia cortar as cabeças era eu.

+ 1 vídeo podre

2006-11-04T15:20:00.000-08:00

hauhauha, agora já sei de onde vêm o "Cabeção".
1º x locão...

2º x locão...

Isso sim é uma máquina

2006-11-04T12:08:00.000-08:00

Foda é apelido...

Onde estava o "debate" do RBS Debates ???

2006-11-03T19:13:00.000-08:00

Na noite de terça-feira, 31 de outubro aconteceu o RBS Debates, no Centro de Eventos da PUCRS. A palestra fez parte do Set Universitário realizado pela Famecos. Embora eu faça posts sobre cinema, sairei de minha pauta, pois me senti na obrigação de relatar o que foi realmente discutido e a forma como foi apresentado. O tema foi As perspectivas sobre a chegada da TV Digital no Brasil . O palestrante Carlos Brito, da Central Globo de Engenharia falou sobre a revolução da TV digital. Toda aquela história de sempre: alta qualidade de imagem e som, interatividade, mobilidade e sistema portátil. Adivinhem quais imagens de alta definição passavam nos telões enquanto Brito ministrava a palestra. Não se surpreendam com a "originalidade". Iniciou com uma bela paisagem natural, seguido de trechos de novela, carnaval, e para finalizar, só poderia mostrar a "paixão nacional", o futebol. Nesse circo só faltava a Xuxa e o Faustão.- A apresentação inicial e a condução do suposto debate foi feita por um dos apresentadores da RBS TV. É relevante ressaltar a arrogância com que interpelava as pessoas da platéia que ele mesmo havia incentivado a participar com dúvidas referentes ao novo sistema de televisão. Sua atuação lembrava a dos mediadores de debate político. Ele interrompia qualquer que fosse o esclarecimento, que o público dava antes de fazer a pergunta. O caso mais afrontoso ocorreu quando um dos representantes do Sindicato dos Jornalistas questionou o engenheiro da Globo sobre a aparente democracia que a maioria da mídia afirma existir, a falta de abertura do assunto na escolha do modelo japonês, que envolveu interesses das teles, das emissoras e do governo e o telespectador não foi sequer ouvido. O representante começou falando sobre o filme Além do Cidadão Kane (ver nota abaixo). O arrogante da RBS interrompeu o cidadão para acelerar o debate e censurar a pergunta .O que ele não esperava é que houvesse na platéia pessoas conscientes da irresponsabilidade das ações globais. Houve a inesperada participação de um homem, que aos gritos mandou que o apresentador calasse a boca e parasse de atrapalhar a democracia. Os demais do grupo, levantaram o mote "abaixo a repressão, abaixo a TV Globo". Ninguém esperava uma revolta contra a emissora em pleno auditório. (ahauahuahaua). Particularmente, uma das melhores cenas do debate. Os organizadores literalmente engoliram a seco.
Abobrinhas do RBS Debates
-Responsável pela abertura do evento, o presidente do Conselho de Administração da RBS, Jayme Sirotsky, deu as boas-vindas aos presentes e destacou o papel da tecnologia e do ser humano na melhoria da informação. Para descontrair o fato de estar diante de tantos jovens, ele encerrou sua parte com uma piadinha. Valendo-se de sua idade mais avançada contou esta: "um amigo me ligou para me parabenizar no dia do meu aniversário. Conversa vai, conversa vem, o amigo disse: sabe qual é a semelhança de ficar velho e o escorregador? Muitos anus passam ligeiro...
-Durante a palestra, o engenheiro da Globo, ao falar sobre a RBS TV soltou a pérola: A RBSTV no canal 10.
-A definição da palavra "debate" foi deturpada. A falta de decoro do apresentador da RBS TV implicou em vaias e xingamentos, para que o fizesse ficar quieto. Agiu de forma estúpida e arrogante. Se sua intenção era "fazer bonito frente ao engenheiro global", o resultado foi embaraçoso.
Nota: O documentário Além do Cidadão Kane - "Beyond Citizen Kane"- (em alusão ao filme "Cidadão Kane", de Orson Wells, sobre a vida de um supermagnata da mídia), retrata a Rede Globo e o homem por trás dela. É um resumo da televisão no país, com o propósito de tentar esclarecer como um só homem - Roberto Marinho - pode dominar a forma como toda uma nação recebe a informação.

Vídeos "fofinhos"

2006-11-02T19:29:00.000-08:00

Faz semanas q ñ posto vídeos então vou por 2 só pra tirar o atraso.

Estragando tudo no final...

Gordinho nêm aí pro Bush...

Nada contra gordinhos!

Filho pequeno só encomoda?

2006-11-02T16:05:00.000-08:00

Vejam um bom exemplo de criança...

FORA GALVÃO!!

2006-11-01T15:04:00.000-08:00

Quem não prefere ver um jogo de futebol com a vó narrando do que ter que escutar o Galvão Bueno com seus comentários idiotas e palpites furados? Eis então a boa notícia!!

A Record vai disputar os direitos de transmissão da Copa do Mundo de 2010 com a Globo. Segundo a assessoria de imprensa da emissora, a disputa começa em dezembro próximo, quando a Fifa abre licitação na América do Sul. A idéia da Record é, no mínimo, ousada: exibir com exclusividade os jogos que acontecerão na África do Sul.

A declaração de guerra vem após a Record encerrar a parceria com a emissora carioca na transmissão do futebol nacional em 2007. A emissora da Igreja Univesal divulgou uma nota informando que deixa de se associar à Globo na transmissão dos jogos do Campeonato Brasileiro, Paulista, Copa do Brasil e Sul-americana.

"A partir do próximo ano, a equipe de esportes concentrará seus esforços na transmissão dos jogos da Liga dos Campeões e na preparação da cobertura do Pan 2007", diz o comunicado.
Ainda segundo a nota, a Record se nega a renovar o contrato por não ter o direito de escolher quais jogos pode transmitir às quartas-feiras.

Fonte: Mundo da TV

Era uma vez um presidente

2006-10-31T12:30:00.000-08:00

Bush assassinado!!!

O filme ''Death of a president'' - Morte de um Presidente - é um documentário fictício que mostra o assassinato do presidente dos Estados Unidos, George W. Bush. O assassinato se passa em Chigago, no dia 19 de outubro de 2007. Durante manifestações anti-guerra do Iraque.
Bush está na cidade para fazer um discurso. É abatido por tiros de fuzil disparados por um atirador de elite. O filme mostra todos os envolvidos no atentado, manifestantes anti-guerra no Iraque, agentes da segurança do presidente, encarregados de interrogatórios, suspeitos, investigadores, CIA, FBI e o atirador com a mão na massa.Produzido pelo Channel 4 inglês, com atores ingleses e com imagens reais de vídeos verdadeiros, Morte de um Presidente dura 90 minutos. Com técnica digital, o diretor "cola" a cabeça de Bush ao corpo de um ator e aproveita cenas já existentes, como o enterro do ex-presidente Ronald Reagan. Um porta voz do Partido Republicano, do Texas, partido e terra do presidente declarou à BBC que considerava a idéia “chocante” e” perturbadora”. A Casa Branca por sua vez disse que não iria fazer nenhum comentário e muito menos dar qualquer comentário que pudesse ajudar a divulgação do filme. A associação britânica MediaWatch considerou Morte de um Presidente uma “irresponsabilidade” acrescentando que “o documentário pode muito bem dar certas idéias a alguns”. Para Peter Dale, chefão do Canal 4, Morte de um Presidente não é um filme “sensacionalista” nem “simplista”. Para ele é uma provocação crítica da sociedade norte-americana contemporânea. "É um questionamento político que mostra o que a guerra contra o terrorismo fez ao mundo político americano". Dale não tem dúvidas que muitos ficarão furiosos, mas sabe também que muitos encontrarão na Morte de um Presidente, “uma história sofisticada” que tem muito a ver com a realidade dos Estados Unidos.
Em Washington, o documentário foi exibido numa pequena sala, e o público aplaudiu os trechos em que presidente era alvo de protestos.
O enredo é extremante verossímil. Morte de um Presidente amplia a impopularidade de Bush em sua campanha para reeleição.

Viva o turismo!

2006-10-30T14:54:00.000-08:00

Turistas, filme de terror na linha de O Albergue, chega aos cinemas em 1º de dezembro e, apesar das controvérsias, mostra uma história supostamente verídica de um caso de violência sofrida por um grupo de jovens que se perdeu em uma floresta brasileira após um trágico acidente de ônibus.
O filme começa com os jovens acordando na praia do RJ apenas com suas roupas, então são perseguidos por guerrilheiros (???) que querem, entre outras coisas, tirar seus órgãos para fins infundados(?!), então são torturados.
Com os direitos comprados pela Fox, esta não é a primeira vez que o estúdio "distorce" a imagem do País. Foram eles q fizeram o episódio de Os Simpsons no Brasil.
Só pra lembrar vou por umas fotinhas desse desenho ^^
Essa parte dos macacos no orfanato é foda, ahuahh

Cinema: O Albergue 2

2006-10-30T11:14:00.000-08:00

O primeiro trailer de O Albergue 2 (título em inglês Hostel: Part II) foi lançado na sexta-feira passada, dia 27, junto com a estréia de Jogos Mortais 3 nos Estados Unidos. O Albergue 1 já está disponível nas locadoras e fez grande sucesso por trazer às telas um gênero de terror comparado a Jogos Mortais. O Albergue 2 é uma continuação direta do primeiro, no qual o personagem Paxton (Jay Hernandez) encontrará três moças que estão prestes a se tornarem vítimas do esquema de tortura.O diretor e roteirista, Eli Roth afirmou que “O primeiro filme é uma jornada ao inferno que começa divertida. A segunda parte vai começar assustadora e vai se manter arrepiante até o final" . E mais: as personagens principais do filme serão três jovens mulheres. “Elas estão estudando na Itália durante o verão. Elas são atraídas e voltam para... Bem, nós voltamos para vários lugares conhecidos,” disse. Segundo o diretor, a idéia foi de seu “padrinho”, ninguém menos do que Quentin Tarantino, que é quem assina a produção do longa. O filme tem previsão para 5 de janeiro de 2007 nos EUA, e logo após chegará aos cinemas brasileiros.
Em outra de entrevista Eli Roth ressaltou que Jogos Mortais 2 lhe serviu de inspiração.

Médicos

2006-10-29T11:54:00.000-08:00

Cuidados médicos

No hospital, o médico está assinando a alta do paciente. Vai assinando e falando:

- A partir de hoje, nada de mulheres, nada de uísque nem de vinhos importados. Nada de restaurantes caros, nada de carro novo, nada de viagens de férias...

- Até eu ficar totalmente curado, doutor?

- Não, não. É só até você terminar de pagar o que me deve.

No consultório

- Doutor, será que eu estou perdendo a memória?

- Já respondi a essa pergunta ontem.

Inferioridade

Paciente: Doutor, eu tenho um complexo de inferioridade.

Médico: Quem você pensa que é para estar com esse tal de complexo de inferioridade?

Receita

— Você não tem nada. O que você precisa é relaxar um pouco. Saia com os amigos, vá tomar um uisquinho com eles.

— Doutor, dá pro senhor escrever isso numa receita? Se eu disser à minha mulher, ela não vai acreditar.

Piadinhas

2006-10-28T12:50:00.000-07:00

Já q kerem piadas vou postar umas hj, e ñ tem nada d política nelas!

Brincando de médico

A garotinha chega em casa e vai falando pra mãe:

- Mamãe, o meu namorado me levou pra casa dele e me fez brincar de médico com ele.

A mãe toma um susto, mas logo se refaz.

- O que ele foi que ele fez com você, minha filha?

- Ele entrou no quarto dele, me deixou esperando mais de uma hora na sala e depois disse que não podia me atender porque tinha que fazer uma cirurgia de urgência.

O leite

A professora para o Juquinha:

- Diga seis alimentos que contêm leite.

- Seis vacas, professora.

Hora do lanche

Mãe (apavorada) - Por que você engoliu o dinheiro que eu lhe dei?

Filho - Quando a senhora me deu, a senhora me disse que era o meu lanche.

Explicações

Filhinha: Mãe, como foi que eu nasci?

Mãe: Foi uma cegonha que trouxe você aqui.

Filhinha: E a vovó? Como foi que ela nasceu?

Mãe: Também foi uma cegonha que trouxe sua avozinha.

Filhinha: E a mãe da vovó? Como foi que ela nasceu?

Mãe: Foi uma cegonha, filhinha.

Filhinha: Ô mãe, me diga uma coisa: por que é que na familia da gente ninguém trepa?

Conhecimentos gerais

Professor: Vamos imaginar que você tem um real no bolso e pede ao seu pai mais um real. Com quantos reais você fica?

Aluno: Um real.

Professor: Você não sabe nada sobre matemática.

Aluno: E o senhor não sabe nada sobre o meu pai.

Furos

- Mãe, a sua calcinha tem furos?

- Claro que não, Juquinha.

E como foi que você passou as pernas por ela?

Oh, mãezinha!

Juquinha, bem pequeno ainda, discutiu com a mãe. Ficou furioso. Descontrolou-se.

- Sua filha da puta! - disse ele.

- O QUÊ??? QUEM É FILHA DA PUTA SEU...?

E o Juquinha meio assustado, meio arrependido abraça carinhosamente as pernas da mãe e diz quase a chorar:

- Sou eu, mãezinha. Sou eu.

Paciente mirim

O paciente mirim acorda chorando depois da cirurgia e chama a enfermeira.

Enfermeira, eu quero ir pra minha casa.

- Que história é essa de ir pra casa? Você já é um homem.

O paciente mirim toma um susto, pensa um pouco e pergunta:

- Quanto tempo passei dormindo?

ENQUETES!

2006-10-27T20:11:00.000-07:00

Lula x Alckmin

VOTE no site Enquete.com

VOTE no site UOL

VOTE no site IG

Tá chegando a hr!

2006-10-27T15:40:00.000-07:00

É tanto texto, vídeos, slides falando sobre nossa política atual q podia fazer uns 20 posts sobre isso. Mas como os lulo-petistas ñ vão ler mesmo, e por mais q saibam da real, axo q é contra a religião deles achar q o seu governo está errado. Então já q estamos quase no dia de mudar algo...
aí vai 2 textinhos ^^

Escrito por Arnaldo Jabor

Me revolto ao ver que pessoas esclarecidas tem a ousadia de apoiar a pessoa mais retardada deste país: LULA. Só uma pessoa que padece de problemas mentais para nunca ter ciência do que passe ao seu redor....ou seja, vive aérea.

E tem mais, voto sim no Alckmin, que seja ele ladrão. Voto pq não recebo cesta básica, não tenho bolsa família, bolsa escola, auxílio gás, não participo do fome zero, pelo contrário, faço parte da classe que fica FORNECENDO dinheiro pra esse ser maldito que teve a infelicidade de nascer neste país, ficar bancando parte da população que está super satisfeita com os auxílios governamentais e se contenda ter grana no final de semana pra beber cerveja e ver os jogos do flamengo.
Pobre de mim, alma atormentada que luta pra ter algo e é massacrada pela ignorância da massa brasileira.

Pobre de mim que tenho que engolir o maldito barbudo, pq no Nordeste e Norte do país, não há desenvolvimento cultural e informações suficientes para esclarecer a real conjuntura vivida.
Pobre de mim que tenho vergonha de morar em um país que elege Paulo Maluf e os ladrões do mensalão e, completam o circo com Clodovil!!!

É vergonhoso ser eleitor neste país!

A VERDADE ESTÁ NA CARA, MAS NÃO SE IMPÕE.
_______________________________

E este de Roméro Machado

As pesquisas estão compradas, Lulla só tem 35% dos votos.
Divulguem, pois isso é armação.
O maior de todos os escândalos
O autor desse artigo traça o quadro estatístico forjado da
conjuntura eleitoral brasileira da atualidade, passando a régua
em equações e metodologias dirigidas por "interesses nem sempre
muito escrupulosos" que há muito manipulam resultados,
percentuais e tendências que por vezes influenciam o
chamado "voto induzido" (tendência de se votar de última hora em
candidatos melhores colocados).

Enfim, não custa nada ler o que já foi feito pela dupla
Globo/Ibope e o prognóstico deste autor p/ o quadro atual.

Roméro Machado é ex-auditor da Fundação Roberto Marinho e
ex-controller da Rede Globo. Atualmente é escritor no Rio de
Janeiro, tendo escrito livros polêmicos sobre a referida
rede de televisão, mas sempre com provas irrefutáveis documentadas.

Seus livros são:
Afundação Roberto Marinho (sic);
Afundação II: uma biografia de corrupção.

O maior de todos os escândalos

Um novo escândalo Proconsult está sendo armado na cara de todo mundo.

Para quem não sabe ou não lembra: O escândalo Proconsult foi um
dos maiores esquemas de corrupção eleitoral armado entre a Rede
Globo, o Ibope e a Proconsult.

O escândalo consistia em fabricar índices artificiais pelo
Ibope, sendo divulgado com exclusividade pela Rede Globo,
levando o povo burro a votar em quem aparentava estar na frente
e por isso iria ganhar. Enquanto isso, durante a eleição, a
Proconsult ia falsificando os resultados para impedir que Leonel
Brizola se elegesse Governador do Estado do Rio de Janeiro.

Brizola sentiu a fraude e contratou o Instituto
Pasqualini, que fez uma apuração paralela e comprovou a fraude.
Sabendo que não podia denunciar o escândalo no Brasil, pois a
mídia brasileira é serviçal do governo, vive de anúncio
governamental, Brizola então, convocou a imprensa internacional
e numa entrevista coletiva denunciou a fraude eleitoral da Rede
Globo, Ibope e Proconsult. Felizmente este roubo, esta
fraude eleitoral, foi desmascarada e ficou conhecida como
Escândalo Proconsult.

Diante da denúncia e da vigília dos órgãos internacionais,
Brizola foi eleito, mas infelizmente ninguém foi preso. Nem da
Rede Globo, nem do Ibope e nem da Proconsult.

Agora estão fazendo uma falcatrua igual.

Estavam atribuindo a Lulla um índice que daria a
vitória delle já no primeiro turno, embora jamais tivesse mais
de 37 pontos. Tudo isso na esperança de - mais uma vez - levar o
povo burro a votar em quem está na frente para eleger quem elles
querem que ganhe a eleição.

A metodologia usada para a "pesquisa" está errada. A
média utilizada está errada. O universo apurado é inconsistente
com a distribuição demográfica do país.

Se essa falcatrua não tivesse sido desmentida por um instituto
sério, bastaria a análise do próprio Ibope. Ou seja: O governo
Lulla está avaliado como ruim ou péssimo por 56% dos entrevistados.

Logo, é impossível Lulla ter 50%.

Usando os mesmos números do Ibope, mais de 20% ainda não decidiu
seu voto.

Logo, a soma dos percentuais não pode ser 100% e sim menos de 80%.

Estão agindo - e conduzindo as pesquisas - como se uma pessoa
pudesse ter a cabeça no forno, os pés na geladeira, e concluindo
que na média estaria excelente.

Lembrem-se que os maiores escândalos do desgoverno Lulla
foram exatamente em cima da mídia e dos meios de comunicação. Em
especial no item "Verbas de Publicidade".

Agora vejamos quem é quem neste novo escândalo de manipulação
dos índices:

1) A Rede Record pertence à Igreja Universal do Reino de Deus,
que mantém um partido político, por quem concorrem o bispo
Crivella (a governador do Rio) e José de Alencar (vice-
presidente da República);

2) A Rede Bandeirantes:

a) "Vendeu" o Canal 21 para o Lullinha (filho do Lulla),
aquele mesmo da maracutaia" (para usar as palavras do próprio
pai dele) da Telemar

b) Lullinha mantém um horário da TV aberta (sábado à
noite) alugado para um programa de jogos eletrônicos.

c) A Band tem um horário (sábado à noite, também) alugado
para a CUT, que divulga programa com propaganda das suas
proezas, e do presidente da república, chamado ReperCUT.

d) A Band aguarda empréstimo do (des)governo Lulla para saldar
dívidas colossais. Portanto, a Band está nas mãos do Lulla.

3) A Rede Globo está falida, e faz tempo, devendo cerca de três
bilhões de dólares. E para se safar, deixou de ser uma empresa
limitada e passou a ser uma S/A. Investe tudo no governo Lulla e
está aguardando um "empréstimo" do BNDES, para tirá-
la do buraco.

(Não esquecer que mês passado a Globo, do nada, pagou a
credores, 200 milhões de dólares à vista. E ninguém perguntou a
origem do dinheiro.)

4) O SBT não bate em ninguém, mas também não encomenda
pesquisas. Somente divulga os resultados que são enviados por
quem compra as pesquisas.

5) O PT Folha encontra-se na mesma situação da Globo e da Band.
Criou até o Instituto Data para divulgar os índices
manipulados para reeleger Lulla.

6) O Instituto Vox Populi trabalha para a Confederação Nacional
dos Transportes, que tem interesses ligados ao Ministério
dos Transportes.

Portanto, e por isso é um "cliente" que faz pesquisas"federais"
encomendadas.
7) O Ibope é o mesmo de todas as eleições e do escândalo
Proconsult. Faz qualquer índice desde que paguem. Eles dão um
jeito na metodologia. (Para...se der problema... a culpa ser da
"metodologia")

Diante das denúncias de manipulação nos índices e falcatruas,
que já divulgadas no exterior, chegou-se a admitir antes (de
maneira muito tênue) um segundo turno. Mas continuam apostando
no povo burro que vota em quem "vai ganhar", que é
exatamente quem eles querem que ganhe, pois o povo vota em quem
está na frente, como se eleição fosse loteria, onde quem acertar
o vencedor ganha um prêmio.

Coloquem a boca no trombone.

Divulguem isso ao máximo.

Repassem para o maior número de pessoas possível.

Lulla nunca passou de 37% dos votos.

Vai perder no segundo turno e lá serão todos contra Elle.

É o povo contra o ladrão, derrotando a corrupção.

Roméro Machado

Pra quem quer ler mais de Roméro da Costa Machado escrevendo sobre a Globo entrem nesses links
O império Globo de crimes
Afundação Roberto Marinho
De ladrão de bancos a ladrão de carros
A interferência da Globo na vida das pessoas
O escândalo do Papatudo
... ah leiam todo site e já era ^^

2 piadinhas...

2006-10-26T19:29:00.000-07:00

A secretária eletrônica do Hospício.

TRIIIMM.... TRIIIMM.........TRIIIMM.........
RESPONDE A SECRETÁRIA ELETRÔNICA DO HOSPÍCIO:
"Obrigado por ter ligado para o Instituto de Saúde Mental, a companhia mais certa para seus momentos
de maior loucura."
*Se você é obsessivo-compulsivo, aperte repetidamente o número 1;
*Se você é co-dependente, peça a alguém que aperte o número 2 por você;
*Se você tem múltipla personalidade, aperte 3,4,5 e 6;
*Se você é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz e o que quer. Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada;
*Se você sofre de alucinações, aperte o 7 nesse telefone colorido gigante que só você vê à sua direita;
*Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente, e uma voz interior lhe indicará o número a pressionar;
*Se você é depressivo, não importa que número aperte. Nada vai lhe tirar de sua lamentável situação;
*Porém...se VOCÊ vai votar no Lula, .... desligue e espere até 2007! Aqui só atendemos loucos e não imbecis!

A prostituta bem informada!!

Lula entra no Café Photo, senta-se no balcão do bar ao lado de uma linda Garota de programa e diz:
- Sou o Presidente de todos os brasileiros, o preferido de 70% dos eleitores e aclamado para resolver todos os seus problemas!-olha para ela e diz- Quanto você quer para passar uma noite comigo?
E ela responde:
Se o Senhor conseguir fazer o seu pênis crescer como fez com os juros; mantê-lo duro como estão todos os brasileiros; levantar minha saia como está fazendo com os impostos; baixar minha calcinha como está fazendo com os salários; mudar de posição como mudou na sua vida política e me FODER com tanto jeitinho como está FODENDO o Povo Brasileiro... É DE GRAÇA!!

A vingança do motoboy

2006-10-26T13:28:00.000-07:00

Andar de moto é muito perigoso!
E essa é do filho dele...

Cosplay...

2006-10-25T16:05:00.000-07:00

Ah eu tbm keria ter um "pikaxu" assassino!

Esse sim é fã.
Hmm ñ sei q personagem é esse, ahuah mas fiko legal akelas mãozinhas 8p
hehe, nunka mexa kom as mulheres do Dark

7ª ARTE

2006-10-25T12:04:00.000-07:00

O que fazer nesse findi, além de cumprir com o seu dever de cidadão e votar no menos pior...

Em cartaz Wood & Stock - Sexo, Orégano e Rock'n'Roll
Direção: Otto Guerra
O filme é uma viajem lisérgica. Incomodados com um mundo cada vez mais individualista e depois de fumar todo o orégano da despensa, Wood e Stock decidem retomar a velha banda Chiqueiro Elétrico. Família, filhos, trabalho, contas a pagar e solidão são conceitos que não combinam com o universo inconseqüente desses "bichos-grilos'' perdidos no tempo.
Veja os trailers! Trailer 1 - Trailer 2 - Trailer 3

Coitadinho...

2006-10-24T18:46:00.000-07:00

já q axei "legal" vou postar...
1º entrem nesse link:
http://www3.dataprev.gov.br/cws/contexto/hiscre/index.html
(sim é um link da Previdência Social)
podem botar seus próprios dados c kizerem, mas exprimentem os dados abaixo
Número de benefício: 1025358780
Data de nascimento: 06/10/1945
konfirme e...

tarammmmm, esse é mais um aposentado feliz!

Mais piadas do nosso kerido presidente!!!

2006-10-24T18:08:00.000-07:00

Juro q c o Lula sair do governo eu ñ posto mais nada sobre ele!!!!

________
Campanha

Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
-"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro. "Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o
que fazer com você".
-"Não vejo problema, é só me deixar entrar", diz o antigo senador.
-"Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores.Vamos fazer o seguinte: Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade".
-"Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso", diz o senador.
-"Desculpe, mas temos as nossas regras."
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado eeelse começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo trazendo belas garotas.
Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele. Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
-" E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna."
Ele pensa um minuto e responde:
-"Olha, eu nunca pensei ... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno."
Então, São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até Inferno. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.
Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.
-" Não estou entendendo", - gagueja o senador - "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos com belas
garotas e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!"
O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
-"Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto..."

_____________
DUAS VIRTUDES

Naquele tempo, quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem decidiu dar-lhes duas virtudes.
Assim, aos Suíços os fez organizados e respeitosos da lei;
Aos Ingleses, corajosos e estudiosos;
Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados;
Aos Italianos, alegres e românticos;
Aos Franceses, cultos e finos;
Porém, quando chegou a vez dos Brasileiros, disse então ao anjo
escrevia em uma planilha:
- Estes vão ser inteligentes, honestos e petistas!
O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de
medo, indagou:
- Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes,
porém, aos brasileiros foram dadas três! Isto não os fará soberbos
em relação aos outros povos da Terra?
- Muito bem observado, anjo bom, exclamou Deus. Isto é verdade!
Façamos então uma correção! De agora em diante, os brasileiros, povo do meu coração, manterão estas três virtudes, mas nenhum deles
poderá utilizar mais de duas simultaneamente!
Assim, quem for petista e honesto não pode ser inteligente;
O que for petista e inteligente não pode ser honesto;
E o que for inteligente e honesto NÃO PODE SER PETISTA.

Palavras do Senhor...
GRAÇAS A DEUS

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Lula morreu

Lula morreu, e Deus e o Diabo brigam porque nenhumdos dois quer ficar com ele.
Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta
obrigatória: que se alterne um mês no céu e outro no inferno.
No 1° mês Lula vai para o céu. Deus não sabe o que fazer, quase fica louco.
O metalúrgico bagunça tudo. Atrapalha todos os elementos de oração e da liturgia. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, tenta formar uma coligação de maioria absoluta na base da compra de votos. Suborna as nuvens. Transfere um km quadrado do céu ao inferno. Nomeia arcanjos provisórios aos milhares. Intervém nas comunicações aos Santos. Trocas as placas das portas de São Pedro. Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos dar anistia a Lúcifer.
O céu vira um caos. As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e
invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para manda-lo para o inferno.
Quando Lula finalmente se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente pensando que em 10 dias tem que voltar a vê-lo.
No primeiro dia do mês seguinte nada acontece. No 5°dia, ainda semnotícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Lula poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso... Desesperado com a mera noção, Deus decide chamar o inferno por telefone para perguntar ao diabo o que estava
acontecendo.
Ring...ring...ring...!!! Atende um empregado e Deus pergunta:
"-Por favor, posso falar com o Demônio?"
"-Qual dos dois?", - responde o empregado - " O vermelho com chifres ou o filho da puta sem dedo?"

DICIONÁRIO DO LULA

2006-10-24T08:57:00.000-07:00

Testículo...: Texto pequeno.
Abismado....: Sujeito que caiu de um abismo
Pressupor...: Colocar preço em alguma coisa.
Biscoito....: Fazer sexo duas vezes.
Missão......: Culto religioso com mais de três horas de duração
Padrão......: Padre muito alto.
Estouro.....: Boi que sofreu operação de mudança de sexo.
Democracia..: Sistema de go no do inferno.
Barracão....: Proíbe a entrada de caninos.
Homossexual.: Sabão em pó para lavar as partes íntimas.
Ministério..: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Edifício....: Antônimo de "é fácil".
Detergente..: Ato de prender seres humanos.
Armarinho...: Vento proveniente do mar.
Eficiência..: Estudo da letra "F".
O Lula sempre quis lançar seu próprio dicionário, mas 1º ele têm q aprender ler e escrever, hahaha...

(enviado por Moa)

Kem é mais tosko??

2006-10-23T17:43:00.000-07:00

o homem sutiã?

Ou os manos da periferia?

Alguem têm uma foto mais toska?hahuauha

Orkut do Lula

2006-10-23T09:11:00.000-07:00

Alguem já achou o Lula no Orkut? então veja agora!
(click p/ ampliar)

17 perguntas p/ o presidente

2006-10-22T19:15:00.001-07:00

1. Por que o presidente do povo usa terno Armani?
2. Por que o presidente do povo pode não diploma e um gari necessita diploma de ensino fundamental?
3. Por que o presidente do povo acumula aposentadoria por invalidez; aposentadoria de deputdo federal; pensão vitalícia de "perseguido político"; salário de presidente de honra do PT; e salário de presidente da república?
4. Por que o presidente do povo é perseguido político sendo que ele passou apenas uma noite no DOPS?
5. Por que o presidente do povo comprou um avião da concorrente da Embraer?
6. Por que o presidente do povo se aposentou por invalidez apenas por ter um dedo a menos e hoje trabalha como presidente do Brasil?
7. Por que o presidente do povo protege seus amigos comprovadamente corruptos e nunca aconteceu nada com ele?
8. Por que o presidente do povo se vangloria de não ter estudo e ser filho de mãe analfabeta e acha normal ter filhos estudando fora do Brasil?
9. Por que o presidente do povo quando do seu mandato de Deputado Federal, não participou da vida parlamentar do Congresso?
10. Por que o partido do presidente tem ligação com as FARC e ninguém comenta isto?
11. Por que a mulher do presidente do povo não faz absolutamente nada?
12. Por que o presidente do povo não sofreu impeachment se o Collor sofreu por muito menos?
13. Por que a candidata Heloísa Helena foi expulsa do PT e o José Dirceu dep. cassado) e Antonio Palocci (indiciado por quebra ilegal de sigilo bancário e outros crimes) não o foram?
14. Por que de repente a Telemar coloca o filho dele como sócio e recompra a parte dele por 15 milhões e ele não fica sabendo?
15. Por que todas as CPIs terminaram em pizza?
16. Por que o ministro da justiça obstrui o andamento das investigações e anistia(ele era advogado do jovens que puseram fogo no indio em Brasilia e assim que assumiu cargo arquivou o processo?
17. Por que o presidente nunca soube das coisas ruins do partido e do governo dele, MAS SABE DE TUDO SOBRE O GOVERNO FHC?

Primeira colaboradora!

2006-10-22T19:05:00.000-07:00

Apartir de hoje vocês terão esporadicamente posts sobre cinema...
AGUARDEM!

"Só sei que nada sei"

2006-10-20T15:18:00.001-07:00

(sem konotação kom Pdf ^^)

O Professor perguntou ao JOÃOZINHO:
- Quem é o autor Grego da frase "Só sei que nada sei"
e o JOÃOZINHO:
- É o LULA, professor, só não sabia que ele era Grego!
_________

Lula aparece a uma festa de um empresário importante. Mas, ao chegar na entrada da enorme mansão, foi barrado pelo segurança. - Desculpe, senhor, mas sem convite não posso deixá-lo entrar.
- Mas, eu sou o Lula, o Presidente da República!
- Então, por favor, seus documentos.
- É que também não tenho documentos, esqueci a minha carteira.
- Desculpe-me, mas não vou poder deixar o senhor entrar.
- O que é isso? O senhor nunca me viu na TV? Olha bem para a minha cara!
- De fato, o senhor é muito parecido com o presidente, mas sabe como é. Existem muitos sósias do Lula por aí. O senhor vai ter de provar que é o Lula mesmo.
- Mas o que você quer que eu faça?
- Não sei. O Pelé também se esqueceu dos documentos, aí eu lhe dei uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu. O Oscar também esqueceu os documentos e eu lhe dei uma bola de basquete e ele fez uma demonstração e provou que era o grande Oscar.
- Mas..., eu não sei fazer nada!
- Desculpe-me pelo inconveniente Sr. Presidente, pode entrar...

(piadas enviadas por Bruno Grillo) xD

Piadas

2006-10-19T17:05:00.000-07:00

Já q minha amiga kerida pedio umas piadas ae vai!

A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno!
- Case-se com ele, minha filha. E deixe comigo que eu o farei acreditar...
O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- E eu? Serei absolvido?
Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra! A única diferença é o bigode!!!
O amigo retruca:
- Mas eu não tenho bigode!
- Mas minha sogra tem...
Um cara foi a delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - responde o genro.
- E só agora é que você dá queixa?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
A sogra do cara morreu...e lhe perguntaram:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- Os dois! Não podemos facilitar...
O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um prédio em
obras um tijolo cai lá de cima e quase acerta a cabeça dele... O homem
olha pra cima e grita:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! E ainda continua com má pontaria!!!
- Querido, onde está aquele livro "Como viver 100 anos"?
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por que?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela fique lendo essas bobagens...
Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima notícia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua
mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Bem, então nesse caso eu tenho uma boa noticia para lhe dar...
O cara chega para o amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida; não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão...
O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Um momentinho que eu vou buscar minha sogra...
Qual a punição por bigamia?
Duas sogras...
A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na
cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado...

uma sogra depois de ler as piadinhas

Agora eu já sei!

2006-10-19T16:00:00.000-07:00

Agora eu sei d onde sairam os empregos gerados pelo pt!!

O Senador Sibá Machado é uma prova q o povo é burro mesmo, pq pra eleger um kara assim...

Transformers : O Filme

2006-10-18T17:30:00.000-07:00

Para os "oitentistas" q viam Transformers na tv, vai sair ano q vem em filme, abaixo vou kolokar algumas informações sobre o filme e umas fotos.

Estúdio: DreamWorks Pictures, Paramount Pictures (Distribuição, Produção); Angry Films (Produção)
Sinopse: Os Transformers são carros, motos, aviões e uma infinidade de outros veículos que se transformam em super-robôs combatentes do crime. São divididos em dois grupos antagonistas, e os humanos estão no meio da guerra.
Estréia no Brasil: 20 de Julho de 2007 (4 de Julho USA)
No site oficial (transformersmovie) têm o trailer.

Massss eu aposto q Transformers foi inspirado em DETONATOR ORGUN!!hehe algumas diferenças mas axo q foi!
hauha já q tokei no assunto!
A série Detonator Orgun teve sua estréia noBrasil dia 08 de novembro de 1996 pela extinta TV MANCHETE, no programa US MANGÁ. Pra kem gosta de animes e nunka viu vale a pena ^^

+ 1 petista sem dedo!!!

2006-10-17T17:23:00.000-07:00

O maior confronto eleitoral que o País já assistiu foi em 1989, quando Collor e Lula foram para o 2º turno. Hostilidades nas ruas surgiam de parte a parte, mas nada parecido com o que ocorreu na madrugada de segunda-feira, no bar Jobi, no Leblon, zona sul do Rio de Janeiro, um dos redutos da boemia carioca. Um bate-boca entre lulistas e alckmistas acabou com uma mulher perdendo parte de um dedo, vítima de uma mordida dada por outra mulher, que ficou com o rosto marcado por unhadas.

Não se sabe ainda quem provocou o conflito, até mesmo porque a mulher que levou as unhadas, a jornalista Ana Cristina de Castro, 39 anos, foi dar queixa na 14ª DP e se declarou vítima. Já a que perdeu parte do anelar esquerdo foi para o hospital, levando a parte amputada dentro de um saco de gelo: ao Cardiotrauma de Ipanema e, depois ao São Lucas, em Copacabana.

A confusão começou por volta de uma e meia da madrugada quando dois casais chegaram ao Jobi vestidos com a camiseta 'Lula Sim'. Sentaram-se do lado de fora e cantaram jingles da campanha. De dentro do bar, surgiram vaias e xingamentos de "mensaleiros, ladrões e corruptos".

Até que uma das lulistas, a publicitária Danielle Tristão, 38 anos, foi ao banheiro e recusou um panfleto pró-Alckmin. Aí começou o bate-boca. Uma terceira pessoa resolveu tirar o boné da petista, deixando-a ainda mais irritada. Danielle foi levada para fora pelo marido, Juarez Brito e, segundo ele, foi aí que duas mulheres começaram a agredi-la. Ana Cristina tem outra versão: diz que foi atrás de Danielle pois ela lhe deu um tapa. E a mordida foi para se defender das unhadas que recebia. O pequeno tamanho das veias impediu o reimplante do dedo. Um cirurgião disse não ter visto cena parecida com humanos: "Só mesmo com pitbull, já que parte do osso foi retirada".

fonte: terra notícias

Novas regras no trabalho

2006-10-17T16:24:00.000-07:00

ALTERAÇÃO AO CÓDIGO DO TRABALHO:
1. INDUMENTÁRIA:
-Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu Salário.
- Se o virmos calçado com uns ténis Adidas de 100EUR ou com uma bolsa Gucci de 150EUR,presumiremos que está muito bem de finanças e portanto, não precisa de aumento.
- Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para que possa comprar roupas melhores e portanto, não precisa de aumento.
- E se ele se vestir no meio-termo, estará perfeito e portanto, não precisa de aumento.
2. AUSÊNCIA DEVIDO A DOENÇA:
Não vamos mais aceitar uma declaração do médico como prova de doença.
Se o funcionário tem condições para ir até ao consultório médico também tem para vir trabalhar.
CIRURGIA:
As cirurgias são proibidas.
Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em tirar nada. Nós contratámo-lo inteiro. Remover algo constitui quebra de contrato.
3. AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:
Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais, em cada ano. Chamam-se Sábados e Domingos.
4. FÉRIAS:
Todos os funcionários têm direito a gozar ainda mais 12 dias de férias nos seguintes dias de cada ano.
o 1 de Janeiro,
o Dia de Páscoa
o 25 de Abril,
o 1 de Maio,
o 10 de Junho,
o 15 de Agosto,
o 5 de Outubro,
o 1 de Novembro,
o 1, 8 e 25 de Dezembro.
5. AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO:
Esta não é uma justificação para perder um dia de trabalho. Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos. Todo o esforço deverá ser empenhado para que os não-funcionários cuidem dos detalhes. Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde. Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.
6. AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:
Isto será aceite como desculpa.
Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.
7. O USO DO WC:
Os funcionários estão a passar tempo demais na casa de banho.
No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A' irão entre as 9:00 e 9:20, aqueles com a letra 'B' entre 9:20 e 9:40, etc. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte.
Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega. Ambos os chefes dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito.
Adicionalmente, agora há um limite estritamente máximo de 3 minutos na sanita. Acabando esses 3 minutos, um alarme tocará, o rolo de papel higiénico será recolhido, a porta da sanita abrir-se-á e uma foto será tirada. Se for repetente, a foto será afixada no quadro de avisos e Intranet do Serviço com o título infractor Crónico.
8. A HORA DO ALMOÇO:
Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.
As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.
Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar uma salada e um moderador de apetite.
Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa. Estamos aqui para proporcionar uma experiência laboral positiva. Portanto, todas as dúvidas, comentários, preocupações, reclamações, frustrações, irritações, desagravos, insinuações, alegações, acusações, observações, consternações e quaisquer outras... ões' deverão ser dirigidas para outro lugar.

Tenham uma boa semana.
A Administração.

Não seja inútil!

2006-10-16T18:19:00.000-07:00

Avião do Lula

2006-10-15T19:05:00.000-07:00

Pra quem nunka vio as fotos do avião do Lula ...

Frango

2006-10-15T18:46:00.000-07:00

Frango do ano

Pérolas do debate da Band

2006-10-13T16:49:00.000-07:00

Meio atrasado mas tá ai...

Pérolas do primeiro debate:

Alckmin para Lula:
"Engraçado como você sabe tudo sobre o governo Fernando Henrique
mas NÃO SABE NADA DO SEU GOVERNO..."

Alckmin para Lula, após Lula ter lido algumas
estatísticas do seu governo:
"A pessoa que escreveu o que o senhor está lendo esta mal informada..."

Lula para Alckmin:
"Você fala que eu só leio o que está escrito aqui no papel, se você quiser eu posso dizer de cabeça... Mas eu peço licença pra ler um negócio aqui..."

Alckmin para Lula:
"O presidente da França não tem avião, o Papa não tem avião, o Lula tem quatro! Eu vou vender o aerolula e construir 5 hospitais!"

Lula para Geraldo, ao se referir à ajuda do governo federal ao Estado de Sao Paulo:
"Voce deveria iniciar esse debate me agradecendo!"

Geraldo, citando Santo Agostinho:
"Prefiro os que me criticam porque me corrigem
aos que me adulam porque me corrompem." (Perfeita!)

Lula citando a sua mãe:
"Como minha mãe dizia: Cada macaco no seu galho"

Lula, ao falar sobre o incentivo do governo na
produção dos carros bicombustiveis...
"...produção de carros FLEXIL..."

Alckmin para Lula, se referindo à montagem que fizeram no programa de TV do Lula, na qual Lula recebia aplausos após o discurso na ONU. (Os aplausos não foram para ele).
"Você roubou até aplausos do Kofi Annan ..."

Lula nas considerações finais:
"Eu queria agradecer aos telespectadores da rádio Bandeirantes por terem assistido ao debate"

Putaria na Disney

2006-10-13T15:28:00.000-07:00

+ 1 video idiota

2 bagaçeras

2006-10-13T08:21:00.000-07:00

Fotos do acidente do vôo 1907

2006-10-10T15:50:00.000-07:00

Tá ae... São fotos bem fortes, ñ ker ver... ñ baxa ^^ (é anti-étiko mas c ñ ker ver é só ñ baixar!)
http://rapidshare.de/files/36274105/Acidente_Boing.zip.html
não sabe fazer download? ~> tutorial do rapidshare

nerd

2006-10-10T15:16:00.000-07:00

piadinhas do Mula

2006-10-10T15:02:00.000-07:00

Todo mundo sabe que a filha da Xuxa com o Luciano Szafir chama-se
Sasha.
Mas... e se fosse com o Pelé?
Grasha.
E se fosse com o Senna?
Rasha.
E se fosse com o Presidente da Tostines?
Bolasha.
E se fosse com o Jacaré do Tchan?
Agasha.
E se fosse com o Nelson Ned?
Basha.
E se fosse com o Nei Matogrosso?
Bisha.
E se fosse com a Marlene Mattos?
Masha
E se fosse com o Frango da Sadia?
Cosha.
E se fosse com a Marta Suplicy?
Tasha
E se fosse com o Zé Dirceu?
Trapasha
E se fosse com Marcos Valério?
Comparsha
E se fosse com alguém que acredita no Lula?
Palhasha
E se fosse filha do Lula
Cashasha
______________

Enquanto suturava um ferimento na mão de um velho gari (cortada por
um caco de vidro indevidamente jogado no lixo), o médico e o paciente
começaram a conversar sobre o país, o governo e, fatalmente, sobre o
Lula.
O velhinho disse: - Bom, o senhor sabe, o Lula é como uma tartaruga
em cima do poste...
Sem saber o que o gari quis dizer, o médico perguntou o que
significava uma tartaruga num poste.
E o gari respondeu: - É quando o senhor vai indo por uma
estradinha, vê um poste e lá em cima tem uma tartaruga tentando se equilibrar. Isso é uma tartaruga num poste.

Diante da cara de interrogação do médico, o velho acrescentou:
Você não entende como ela chegou lá;
Você não acredita que ela esteja lá;
Você sabe que ela não subiu lá sozinha;
Você sabe que ela não deveria nem poderia estar lá;
Você sabe que ela não vai fazer absolutamente nada enquanto estiver lá;
Você não entende porque a colocaram lá;

Então tudo o que temos a fazer é ajudá-la a descer de lá, e
providenciar para que nunca mais suba lá, pois lá em cima definitivamente não é o seu lugar!

Promessa de um gremista...

2006-10-09T18:14:00.000-07:00

Sem komentários, huauhauha só eskutem o q o kara falow...

Post podre

2006-10-08T19:30:00.000-07:00

Um video podre dos idiotas do Pânico entrevistando os idiotas do Rdb.

SAW 3

2006-10-06T15:50:00.000-07:00

Tava lendo sobre e resolvi postar aki ^^
O filme só estréia nos Estados Unidos no dia 31 de outubro, no Brasil ainda ñ têm previsão.
Trailer

continuando 8p

2006-10-06T15:24:00.000-07:00

Ontem eskeci d postar umas fotos contra os kasakos d pele...klike nas fotos p/ ampliar!

a última é trí ^^

casacos de pele

2006-10-05T17:48:00.000-07:00

Esse é 1 poko engraçado...

esse tbm

e esses abaixo ñ tem nada d engraçado...

E esse é um dos videos mais fodas q já vi.
(tbm tem no youtube mas esse site é melhor)
klike alí !---> VIDEO

É foda....

2006-10-04T16:25:00.000-07:00

É foda nosso presidente...
Baixem aí ONG AMIGOS DE PLUTÃO, mais uma prova q o nosso governo é uma bosta.
ñ sabe baixar?aprende aki Tutorial Rapidshare
ñ ker baixar? olha no you tube 8p

Japinha

2006-10-03T18:18:00.000-07:00

No primeiro dia de aula, numa escola secundária dos EUA, a
professora apresentou aos
alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, vindo do Japão.
A aula começa e a professora: Vamos ver quem conhece a
história americana.

Quem disse: "Dê-me a liberdade ou a morte?"

Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão:
- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.

- Muito bem, Suzuki. E quem disse:
"O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se?"

Suzuki:
- Abraham Lincoln, em 1863, em Washington.

A professora olha os alunos e diz:
- Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a
história americana que vocês!

Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
"japonês filho da puta!"

- Quem foi? - grita a professora.

Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:
- General McArthur, em 1941, em Pearl Halbour.

A turma fica super silenciosa... apenas ouve-se do fundo da
sala:
"Acho que vou vomitar."

A professora grita:
- Quem foi?
E Suzuki:
- George Bush Sênior, ao Primeiro-Ministro Tanaka, durante
um almoço, em Tókio, em 1991.

Um dos alunos fala: "Chupa o meu pau! "E a professora,
irritada:
- Acabou-se! Quem foi agora?

E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa
Branca, em Washington,em 1997.

E outro aluno fala ao fundo: "Suzuki de merda!"

E Suzuki responde:
- Valentino Rossi, no Grande Prêmio de Moto velocidade, no
Rio de Janeiro,em 2002.A
turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre
e entra o diretor, que diz:
"Que merda é essa? Nunca vi uma confusão deste tamanho!"

E Suzuki, bem alto:
- Lula, para o José Dirceu, quando estourou o escândalo dos
Correios.

Lan do Fifi

2006-10-01T20:31:00.000-07:00

Foto tirada no último korujão lá na lan do Fifi , hahuahuauhauha

pela 2º x , mas agora kom legenda

2006-09-30T20:23:00.000-07:00

piadinhas

2006-09-29T16:55:00.000-07:00

A secretária do Lula
A secretária do Lula era apaixonada por ele, mas ele não percebia. Um dia, depois do expediente, ela entrou na sala dele, com um vestido provocante, bem decotado, fechou a porta atrás de si, caminhou languidamente até à mesa, com ares de Monica Lewinski e propôs:
— Sr. Presidente, vamos fazer uma sacanagem?
— Vamos! Onde é que eu assino?

LULA KAGÃO!

2006-09-28T16:04:00.000-07:00

O kara ñ tem argumentos para um debate... bundão é foda.

F R A S E B U M E R A N G U E:
"Presidente que foge de debate mostra
que prefere ficar escondido atrás de
publicidade paga com dinheiro do
povo, em vez de ir para o ringue
lutar em igualdade de condições".
Luiz Inácio Lula da Silva,
na campanha de 1998.

DANIELA CICARELLI NA PRAIA

2006-09-28T15:09:00.000-07:00

já q foram tantos os pedidos do video da Cicarelli, vou postar aki um link pra baixar...
http://rapidshare.de/files/34802841/danielacicarellimpg.mpg.html

korrida do ano!

2006-09-27T18:01:00.000-07:00

um texto velho, mas só pra lembrar...

2006-09-26T16:58:00.000-07:00

Se beber não dirija. Nem governe! Alkmin pode ainda não ser o candidato ideal... mas é a única solução para tirar O vagabundo e sua corja da "presidência".
"Até aqui, em pouco mais de 40 meses de governo, o presidente Lula já cometeu 102 viagens ao mundo. Ou mais de duas por mês, tal como semana sim, semana não. Sem contar, ora pois, as até aqui, 286 viagens pelo Brasil. Hoje, dia 06 de junho de 2.006, ele completa 397 dias fora do país desde a posse. E pelo Brasil, no mesmo período, 617 dias fora de Brasília.
Total da itinerância presidencial, caso único no mundo e na História: exatos 1.014 dias fora do Palácio, em exatos 1.230 dias de presidência. Eqüivale a 82,5% do seu mandato fora do seu gabinete. Esta é a defesa da tese de que ele não sabia e nem sabe de nada do que acontece no Palácio do Planalto. Governar ou despachar, nem pensar. A ordem é circular. A qualquer pretexto.
E sendo aqui deselegante, digo que o presidente não é (nem nunca foi) chegado ao batente, ao despacho, ao expediente. Jamais poderá mourejar no gabinete, dez horas por dia, um simpático mandatário que tem na biografia o nunca ter se sentado à mesa nem para estudar, que dirá para trabalhar."

JOELMIR BETTING

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